آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم ياد بگير
3.ديشب کجا بودي
4.پولاتو دادي مامانت
5.مامانم اينا
6.چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه —
.آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه
آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه
آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه!
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه
تركه پري دريايي ميبينه و بهش ميگه: تو چقدر خوشگلي، زن من ميشي؟ پري ميگه: من كه آدم نيستم، تركه ميگه: فكركردي من آدمم؟
اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه … نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت میخنده
ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش ميپرسه کتاب چطور بود؟ ترکه ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار ميگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چيکار ميکنه؟
تركه سرطان میگیره هركی میاد خونش میگه من ایدز دارم زنش میگه مرد چرا دروغ میگی .میگه میخوام بعد از مرگم كسی بات ازدواج نكنه!!
جهت جلوگیری از گرانی تخم مرغ دولت به تمام خروس ها وام ازدواج می دهد.
سهميه اب براي دستشويي اعلام شد شيعه شش ليتر سني ده ليتر ترک و لر به دليل دو گانه سوز بودن و استفاده از سنگ و کلوخ يک ليتر
برنارد شاو : مراقب باشید چیزهایی که دوست دارید به دست آورید وگرنه مجبور خواهید شد چیزهایی را که بدست آورده اید دوست بداری
ترکه میره پیتزایی میگه یه پیتزا میخواستم طرف میگه بنام؟ ترکه میگه ببخشید بنام خدا یه پیتزا میخواستم!
به ترکه میگن : تولدت کیه ؟ میگه : 5 آذر ، میگن چه سالی ؟ میگه : هر سال
ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه
يه لري داشته ميخنديده بيهش ميگن چرا ميخندي ميگه دارم واسه خودم جوك ميگم. بعدچنددقيقه ميبينن رنگش زرد شده وشكمش روگرفته وداره ميخنده ميگن حالا چته؟ ميگه اين جكه رو تاحالا نشنيده بودم
هرگز عشق را گدايي نكن زيرا هيچ گاه چيز باارزشي به گدا داده نمي شود
زنها مثل ماهي هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است!
اصفهانيه ميميره , روي سنگ قبرش مي نويسن من مردم ولي مغازه بازه
ترکه و لره ميرن اکس پارتي ، ترکه هلکوپتري ميره لره با آرپي جي ميزندش
ترکه اسم بچهشو توي يه مهدكودك شبانهروزي تو لندن مينويسه که زبان ياد بگيره، سال بعد كه ميادببرتش، ميبينه بچههاي اونجا ميگن: احبر، بابان گلدي
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته…. بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه….. تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه
شخصيت هاي کارتون هاي دوران کودکيمون تغيير کردند. آقاي سکسکه عمل کرده, مي ره سر کار و مي ياد و زندگيشو مي کنه! الفي ديگه از هيچي نمي ترسه! آليس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و يه زندگي حقير توي يه آپارتمان 50 متري ساده, آن شرلي هم موهاش رو مش کرده و هر شب تو يه پارتي تا صبح مي رقصه. اي کيو سان کراکي شده و مخش تعطيل تعطيله! بامزي يه خرس بزرگ شد اما چند وقت قبل شکارش کردن ، پوستش رو مي تونيد تو اتاق خواب يه تاجر پولدار ببينيد 
از اين پس بجاي واژه اينترنت از واژه پارسي و ايراني فيلترنت استفاده ميكنيم
به یکنفر گفتند: بابات به رحمت ايزدي پيوست! گفت: رحمت ايزدي ديگه کيه؟!…… گفتند نه. منظورمون اينه که به ديار باقي شتافت…… گفت: منظورتون را نمي فهمم!!!….. گفتند: يعني اينکه دار فاني را وداع گفت…… گفت:بازم نفهميدم!……. گفتند:اي بابا…بابات رخت از اين دنيا بربست……. بازم نفهميد!…… آخر سر عصباني شدند و گفتند : ابله…باباي خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت
تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد
نشانه هاي روز قيامت : ژاپني ها خنگ ميشن رشتي ها با غيرت ميشن ترک ها فيلسوف ميشن اما قزويني ها بي خيال نمي شن
يه روز به يه تركه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه
ترکه ميخواسته از روحانيت و ورزش يکجا دفاع کنه- عمامه درست ميکنه با مارک آديداس
بزرگترين مشغله فكري كودكان ايران اينه كه چرا داداش كايكو دستمال قدرتشو تو جيب خودش نميذاشت
رشتيه ميره کلاس غيرت .بعد از کلاس با زنش تو خيابون راه ميرفته يه مرده به زنش تيکه ميندازه رشتيه ميگه مرتيکه مگه از خودت خواهر مادر نداري زود باش بوسش کن از دلش در بيار
حضرت يوسف ميگفت که هيچ کس در اين دنيا از من خوشگلتر نيست… که شيطان مياد پيشش و ميگه زياد مغرور نباش از تو خوشگلتر هم هست ولي از من زشت تر وجود نداره. دعواشون به جاهاي باريک ميکشه ميرن پيشه خدا براي داوري. خدا به حضرته يوسف ميگه از تو در دنيا خوشگلتر نيست. حضرت يوسف ميره بيرون شيطان ميره تو بعد از يه مدت شيطان با قيافهاي گرفته ميات بيرون. حضرت يوسف بهش ميگه چي شده. شيطان ميگه تو رو جون مادرت بگو اين احمدي نژاد کيه؟
رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته
خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي
به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزويني جا نماز با آينه بغل توزيع شد
تركه داشته زنشو كتك ميزده بهش ميـگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيــكار كرده كه ميكشـتمش !
رشتيه در خونه رو باز مي کنه مي بينه يه مرده سريع مي دوه بيرون . خلاصه دنبالش ميکنه . مرده بدو رشتيه بدو . بالاخره سرکوچه گيرش مياره . يقه شو ميگيره ميگه : مرتيکه اومدي عشق و حالتو کردي …. دمپايي رو کجا مي بري
عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بـنـزيـن بزنم
رسيدن قيمت نفت ايران به بشكهاي 98 دلار را به عموم مردم فلسطين، لبنان، سوريه، عراق و افغانستان تبريك عرض مينماييم
اگرگفتي سياه پوستابدنشون راباچي مي شورند؟ مشكين تاژ
=================================================================
ترکه شلوارشو بر عکس مي پوشه (زيپش پشتش بوده ) موقعي که مي ره بيرون مادرش مي بينش ميگه قربونت برم که وقتي مي ري بيرون انگار داري مياي
تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه… تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو بابا! مگه من زدم؟
يه ترکه با کليد گوششو تميز ميکنه گردنش قفل ميشه
ترکه با سرنوشت بازي ميکنه 3 بر هيچ ميبره !!!!
رشتيه بچه شو ميندازه بالا ميگه بگو بابا ميگه اصغر اقا اکبر اقا مش قربون
به تركه مي گن شما بدتون نمياد كه اينقدر براي شما جك مي سازن مي گه اي بابا اينا واسه شما جوكه واسه ما خاطره است
به تر که ميگن شما ترکي؟ ميگه نه به خدا بيا بگرد
يه بار يه ترکه پدرشو ميکشه ازش ميپرسن چرا پدرتو کشتي ميگه اخه اين اواخر به مادرم بد نگاه ميکرد……….
به ترکه ميگن با قيمت جمله بساز ميگه مامان چقدر قيمت خوشمزه بود
تركه داشته به زور زنشو مي كرده توي يخچال ازش مي پرسن براي چي اين كارو مي كني ميگه ميخوام فاسد نشه
به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم
تركه چراغ جادو پيدا ميكنه بعد از اينكه غولش در اومد به تركه گفت يه آرزو كن تر كه مي گه خليج فارس و آسفالت كن غوله مي گه سخته يه آرزو ي ديگه كن تركه ميگه من و آدم كن غوله مي گه ولش ميرم همون خليج فارس و آسفالت كنم
به تر كه مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم
به ترکه ميگن دگر گوني يعني چي ؟ ميگه ايلده يعني اين گوني نه ! اون يکي گوني !!!!
به ترکه ميگن چرا مشکي پوشيدي ؟ ميگه بابام مرده ميگن حالا چرا پاره پوره ؟؟؟ ميگه خدا بيامرز نميزاشت خاکش کنيم !!!
به تركه ميگن معجزه كن ميگه (ق (
يه ترکه پرتقال خوني ميخوره ايدز ميگيره
ترکه شب بلال زياد مي خوره تا صبح اذان ميگه
يه ترکه دکترا مي گيره ميره سخنراني ميگه: مربع زندگي سه ضلع دارد ايمان و تقوا !!!
به يارو مي گن با گوهر جمله بساز ، مي گه : توی گه هر وقت منو مي بيني مي گي جمله بساز
يارو با 206 مسافر كشي مي كرده ، 5 نفر سوار كرده بوده ، با سرعت تمام مي رفته ، اولي مي گه : آقا خيلي داري تند ميريا
راننده مي گه : تا حالا 206 داشتي ؟ يارو مي گه : نه ، راننده مي گه : پس خفه شو
دومي مي گه : آقا خيلي خيلي داري تند ميريا ، باز راننده مي پرسه تاحالا 206 داشتي ؟ اونم مي گه : نه ، باز راننده مي گه : تو هم خفه
همين جوري مي گفتن كه خيلي تند مي ري و اينا ، تا اينكه پنجمي مي گه آقا زيادي داري تند مي ري ها
!!!راننده مي پرسه : تاحالا 206 داشتي ؟ مي گه : آره … مي گه پس بگو ترمز ش كجاس
به تركه ميگن چرا تركي. ميگه چيه ايدز كه نداريم خوب ميشيم
ترکه داشته عين خر تو خيابون ميرفته ( با ماشين البته ) پليس ميبينه ميگه : بزن بغل ترکه ميزنه بغل پليسه ميگه : کارت ماشين ؛ گواهينامه ؛ بيمه “ ترکه ميگه: چيه بايد جمله بسازم؟
تركه هزار تومن ميندازه صندوق صدقات، تا غروب واميسته اونجا هركي مياد پول بندازه ميگه آقا برو من حساب كردم
تركه ميره نون بربري ميخره از جلوي نونوايي لواشي رد ميشه ميبينه نونا دارن ميچرخن دست مي كونه تو جيبش 25 تومن درمياره ميگه:اقا اينو بگير نون منم سوار چرخو فلك كن
معلم ميگه: پنج تا حيوان درنده نام ببر ميگه : دو تا ببر 3 تا شير !!!
يه روز به رشتيه مي گن چرا روی پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: اره يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع !!
تركه ميياد تهرون به يه دختره گير ميده ميگه اسمت چيه ! ميگه پروانه بهم ميگن پري … تركه : منم چرا غعلي بهم ميگن لوستر ….
يه ترکه شلنگ را برمي داره و تلويزيون را آب پاشي مي کنه ومي گه: مگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد.
يه ترکه يه دکمه پيدا مي کنه ميره براش کت ميدوزه.
تركه ميخواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر ميزنه تو سرش!
ترك پاهاش خواب ميره روش پتو مي كشه!!!!!!
ترکه تلويزيونش روشن نميشده ميزنه کانال 2 هولش ميده!!!!
به بچه آخونده ميگن بابات چيکارست؟!؟!؟!؟!؟؟ ميگه کمربند مشکي قرآن داره!!!!
ترکه جونش به لبش مي رسه…..تف ميکنه ميميره!!!!
غضنفر مي ره امتحان راهنمايي و رانندگي بده، ازش مي پرسن؟ يه نيسان، يه اتوبوس، يه ماشين آتش نشاني و يه دوچرخه، کدوم اول بايد بره؟
غضنفر مي گه: نيسان بايد اول بره، بهش مي گن: بيشتر فکر کن، ماشين آتش نشاني در حال ماموريته، مي گه: خب نيسان اول بايد بره،
بهش مي گن: بازم فکر کن، غضنفر خيلي فکر مي کنه، بعد مي گه: اول ماشين آتش نشاني، بعد اتوبوس وبعد دوچرخه. مي پرسن؟ پس نيسان چي شد؟ مي گه: کجايي بابا، نيسانه گازشو گرفت و اول رفت………
تركه تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟
تركه دونده بوده دوپينگ ميكنه بعد واسه اينكه كسي نفهمه خودشو آخر ميكنه
تركه صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه
ترکه با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم
به يك تركه ميگن جواب خون اين همه شهيدو كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه
تركه برف پاكن ماشينش رو ميزنه ، هيپنوتيزم ميشه
تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي مياد
تركه ميخواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل ميخوابه . بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برميداري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد
به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه ؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام
قيامت ميشه بعد همه آدما ميان . خدا ميگه هركي دروغ بگه ميتركه . يه نفر مياد ميگه من آدمه خوبيم بعد ميتركه . بعدي ميگه منم آدم خوبيم ميتركه تا نوبت به تركه ميرسه , تا ميگه من آدمه….. ميتركه
روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره
تركه ميخواسته آب بخوره ، آب نبوده تيمم مي كنه
يه جانباز 40 درصد با يه جانباز 60 درصد با هم ازدواج ميكنن بچشون مفقود الاثر ميشه
تركه ميره خونه خدا وقتي برميگرده ميگه هيچ جا خونه خود آدم نميشه
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسي نديش ها
تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه
تركه دفترخاطراتش پر ميشه ميندازتش دور
تركه يه چراغ جادو پيدا ميكنه غولش مياد بيرون ميگه3 تا آرزو بكن . تركه ميگه اول يه پرايد ميخوام . غول بهش ميده . تركه ميگه دوميشم پرايد بده . غول بهش ميده . تركه ميگه سوميشم يه پرايد بده . غوله بهش ميده و آخر سر ميپرسه حالا اين 3 تا پرايد و ميخواي چه كار ؟ تركه ميگه ميخوام بفروشم يه زانتيا بخرم
تركه واسه اينكه ديگه مسخرش نكنن و بگه با بقيه فرق نداره ميره توي يه اداره كار پيدا ميكنه . خلاصه روز اول كه ميخواد بره سر كار خيلي خوشتيپ ميكنه و كت وشلوارو سامسونت و كراوات و … . همون وقت كه ميرسه سر كار نگهبان بهش ميگه آقا شما تركين ؟ تركه تعجب ميكنه ميگه از كجا فهميدي ؟ ميگه آخه سامسونتتون رو گذاشتين توي زنبيل
به يه تركه ميگن كجا كار ميكني ميگه نانوايي . ميگن كدوم قسمتش ؟ ميگه كامپيوتر
تركه ادعاي پيامبري مي كنه بهش ميگن معجره ات چيه ؟ ميگه : ق ق ق
تركه به خدا ميگه خدايا 1000000 سال برات چقدره ؟ خدا ميگه ؟ 1دقیقه. تركه باز ميگه :خدا1000000 يورو برات چقدره؟ خدا ميگه 1 پني . تركه ميگه پس يه پني به من بده , خدا ميگه 1 دقيقه واستا
يه روز يه تركه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت كه اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي تركه ميشينه. يهو تركه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فكر ميكنه كه اگه بگوزه، صاحبخونه فكر ميكنه جو گوزيده.تركه يه كم از گوزشو ول ميكنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تكون نخورد. تركه كه خيالش راحت شده بود كه ميافته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول كرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه
قبل از ازدواج :
مرد: آره، ديگه نميتونم بيش از اين منتظر بمونم.
زن: ميخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فكرش را هم نكن.
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت كردي؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى ميكني؟
زن: منو مسافرت ميبري؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو ميزني؟
مرد: به هيچ وجه! من از اين آدما نيستم!
زن: ميتونم بهت اعتماد كنم؟
بعد از ازدواج
همين متن را اين دفعه از پائين به بالا
یکی با زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمیزدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش میگذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!
يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن! قاضي بهش ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار محترم جامعه از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف! دوباره قاضي ميگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستيد! دوباره اون فرد محترم ميگه: اي آشغال كثيف! قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي فرد محترم جامعه! ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي رکيک بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم! فرد محترم ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايهي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم، گفته كه ما چكش نداريم!
هميشه عکس همسرتو تو کيفت بزار تا هروقت مشکل بزرگي واست پيش اومد به عکسش نگاه کنيو بدوني مشکل بزرگتري هم داري!
ازدواج سه دوره است :در 6 ماه اول مرد مي گويد و زن مي شنود در 6 ماه دوم زن مي گويد و مرد مي شنود در بقيه عمر هر دو مي گويند و همسايه ها مي شنوند
ترکه يه ماشين مي خره که فرمونش سمت راست بوده بهش ميگن ماشينت چطوره ؟ ميگه خوبه فقط نمي دونم چرا هر وقت تف ميندازم مي افته روي زنم؟؟؟؟
زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟ از صورت زيبا و يا هيکل متنا سبم؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست
شباهت “زن” با “گردباد” ؟ … جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن و جفتشون موقع رفتن ،خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن
ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن*
وجه شباهت زن و کفش ملی: زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن….!!
به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم
لره واسه اولين بار يه اخوند مي بينه بهش ميگه يعني اينقدر سرت درد مي کنه
تركا زنگ مي زنن قم مي گن: يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن: امام جمعه قبلي چي شد؟ تركا مي گن: اونو كشتيم امام زاده درست كرديم
از يه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه!!!
پسره ميره خواستگاري، پدر عروس ميگه مهريه دخترم صد بشكه بنزِينه! پدر داماد ميگه پسرم! پاشو پاشو بريم يک دختر گازِسوز پيدا كنيم!
توی اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی می گه: چی شده؟ می گن: احمدی نژاد رو گروگان گرفتند می خوان آتیش بزنن. می گه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ می گن: آره تا حالا 30 لیتر بنزین جمع شده
جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان توانستند ريال را به پهن تبديل كنند
به احمدي نژاد ميگن نميخواي تغييري در چهرهات ايجاد کني؟ ميگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چي توز مونده
يه روز يه بسيجي ميره مغازه عروسك فروشي به فروشنده ميگه ببخسيد اين خواهر قيمتش چنده
ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولي مربيه خيلي مذهبي بود . هر طرف من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا ابوالفضل
ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس میکنم تا کمر رفتم تو بهشت
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی / راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی
يارو ميره حرم داد میزنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطیمیشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
يارو ميره مغازه ميگه آقا مايع ظرفشويي داريدمغازه دارميگه گلي خوبه طرف ميگه خوبه سلام ميرسونه
خروسه سر كلاس به مرغه میگه یه نوك میدی ؟ مرغه میگه : اینجا ؟ آخه نمیشه !!! خروسه میگه : به جهنم با خودكار می نویسم
به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه !
ترکه ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!
عالي بود.
سياسي ننويسيد.
مرسی
خواهش می کنم . ممنون از آیلار و سمیرای عزیز